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Every moment is another chance

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怜悯不是爱情

世上总有那么一些善良的人 他们总有那么多纯粹的善心和天真的想法  他们善于发现他人的悲伤 善于发现他人的孤独 然后靠近  然后妄想用自己的博爱来抚平这些 悲伤与孤独  妄想自己能像上帝一样 带给这些人幸福与快乐 

可是 上帝是不要求回报的  而且就算你不给他回报  他仍然爱着我们  哪怕我们以德报怨  上帝仍然宽恕我们这些罪  他仍然不悲不怒

但人  再善良的人都还是人  是人  就不是上帝 是人 就有私欲  有喜怒  我们付出  我们付出很多 只是因为一个‘善良’ 当结果并没有我们原本设想的那样美好 不知道我们是否还接受我们最初的目的  于是 我们痛苦 我们迷惑  原来  当我们为了目的而为的时候  其实我们也已经就已遗忘了最初的目的   最后 苦恼于一段是是而非的恋情时  其实我们也早已忘记了其实这只是一种怜悯  才发现  可怜她人  是要付出代价的。。。

 

夕阳

不管它如何挣扎 最后都会跌进惨白的云中

不管它如何坚持 最后都会落入冰冷的黑夜

夕阳无限好 只是近黄昏 句子很妙 不得不佩服 能把感觉就这样自然的用文字表达出来

看到夕阳 都会被它的温暖与美丽所吸引 然后顿足 再然后。。。伤感 就是这么奇妙

夏令时的夜 晚上10点半才会慢腾腾的出现 于是我们有了很长很长的一个黄昏 再于是 我们有了很长很长的一个欣赏美景和产生伤感的时段

去年此时 坐在塞纳河边 看着河尽头的夕阳在河面洒下一片碎金 的确无限好 面对着这美丽恬静的一切 我有些豪迈的昂着头 想着一些不着边际的事情。。。

当我前几天再次无意中注意到迎面而来的刺眼西晒时 那是蜷缩在匆匆沿着河边开过的车里

一瞬间 身边他们的吵杂都消失了 只剩下我 

我就那样眯着双眼 平静的 坐在玻璃窗这边的世界 傻傻的望着玻璃外面的世界 一棵棵法国梧桐粗壮的树干就这样快速的被抛离在身后 一下下隔断着温暖的阳光

伤感就这样毫无预兆的侵袭而来 甚至让我有了些感慨

具体是什么已经不记得了 因为到尽头的那个十字路口的时候 我又回到车内的‘快乐’中去了 

那之前发生了什么 没有人知道

不过

对于他们 本来也就没有发生什么

 

 

很多年以前

我挎着小书包 坐在2+1书店里面看灌篮高手漫画时 脑中第一次产生了希望

尽管最后因为残酷的现实而不了了之 但多少年过去了 我都还对此沾沾自喜 因为那是一个叫做‘希望’的东西 这个东西有无限的能量 会改变命运 会改变人生

但是 当我思想越来越成熟 世面越见越多的时候 这个叫做‘希望’的东西却越来越难以被发现到

或许是看到了更多 懂得了更多 了解了更多  也不敢想了更多。。。

至少现在 我害怕去碰这个东西 怕努力去碰 但是到最后却太远了而碰不到 我担忧

要不去随便去一个南部小城 在只有几千人的小城里开一个bar或者tabac?然后再传给自己的孩子?再然后看着孩子传给他们的孩子?

其实这样平平淡淡的过活 真的挺好 但是。。。哎 不想去碰。。。

挺害怕要回到之前的状态去时会发现自己怎么都融入不进去 那之后的调整 又将是一个漫长的过程 但是没有足够的时间又会成为问题

我又需要自我暗示了

 我又需要阿Q附体了

 

近期

钥匙掉了

估计是在BUS上坐着掏裤子口袋里ipod的时候 带出来了 就算掉到地上 也听不到 听着歌

就这样跟了我一年 然后悄然的离开 离开时还带着8哥在武汉用积分换来的动感地带的彩虹色的手机链 呵呵 竟然也跟了我这么久了 日久生情 我信

我信‘一见钟情’的同时 也信着‘日久生情’一年两年 三年。。。是否痴情的男人就能打动冰冷的女人 或者是否就能打动原本无爱的你 更或者是否能让一个女人经过一个从讨厌到接受到依恋的过程转换角色 那太简单了 就是这么看似简单的东西也能让我写入这里 唏嘘三两声 我真蛋疼了?呵呵...

昨天吃完晚饭压马路的时候 看到一栋房子旁边的树下 有三只黑猫 货卧或躺

树下有个小盘子 里面放了不少猫粮 这场景 又让我第一时间想到了THE MATRIX。。。总怀疑现实 也总在被怀疑的生活里指手画脚 多么愚昧 多么讽刺

现在睡觉不会期间醒来了 估计是打工累的 但是仍然做着混沌的梦 以至于疲劳的醒来后 极力的回忆 也想不出个1 2 3 哪怕模糊的场景都回想不出来

哎 当人们开始怀疑世界的时候 谁知道到底会怎样 其实‘世界’这个定义 谁能说得清楚 三维?四维?空间?时间?物质?还是虚质?也许和‘维’无关 和‘间’无关 和‘质’无关 这一切一切的科学解释与诠释定义 也只是渺小我们的一个渺小的猜测罢了

神经质了

 

天热

上身依旧工作服白大褂 下身却只穿大短裤了 滑稽也无所谓 不过还是担心膝盖  当然这1.2年都没啥 但毕竟以前偶尔就会奇怪的疼一疼何况现在还和冻库打交道不过也就只再做2.3个星期了 确实太热 原本觉得很夸张的行为 现在也没觉得受不了

昨天去香街逛了逛 眼睛大吃了一餐冰淇淋不过主要是为SOLDES踩点去了 点也都踩好了 钱也都周转好了 再等几天到第二轮就行动起码也要甩500出去吧~哎哎哎 想到自己的开销变得正常了 我就莫名激动。。。

 

其实想写点东西 又觉得没写出啥所以一直没发 想到就再来点儿 终于昨天还是前天发出来了 又觉得不够 就又在SPACE这儿删了 今天又加了一点儿上来

最后看看 一堆‘杂物’ 啥样儿的都有但是想写的也还是写了点 哎 不求完美 就这样儿呗

no dream is too big...

星期一的劳累奠定了我本周的状态 那就是 不在状态
2点到6点 往返工厂 储藏冻库3次 100多箱货 每次装车 卸货各1次 也就是200多次...加上晚上2.3点才睡觉
到早上 上下眼皮仍旧打情骂俏奥 依依不舍
实在疲劳极了 终于 午休时睡着了 20分钟左右的第一层睡眠确实有效 下午确实精神
不过身体还是感觉到疲劳
真的 腰疼
不怕丑 不讲笑
这又让我想起了初二篮球打的最凶的时候 也或许是因为那时没有现在这么胖
早上6点到校打到7点多早读 中午时间继续打 体育课还大 下午放学仍然打 打到7.8点再会叫吃饭 而且还是每天都打
到周末 去家周围的那个小区打一下午 回家吃完晚饭再去华茂苑打到晚上11点多
而且比现在这运动量大多了 也都是睡一觉就恢复 然后依旧乐此不疲
现在真不行了 还没多大的运动呢 就不行了 这几天就感觉 身体是软的 狠点的力气都没有了
早睡吧 早睡能治 但是就是静不下来
宁愿就这样困乏的呆坐在电脑面前无所事事 也不愿舒服的躺在床上舒服的睡觉 强迫症的又一体现 囧rz...
 
昨天看了匪帮 不得不说一下 其实这片子还能拍的更好 不过电影这样类型的时间也不允许
个人与家庭的矛盾 也可以说是儿子与母亲的矛盾 其实也是自己和自己的矛盾 通过矛盾的产生 感情也逐渐加深 这为最后母亲更加的悲伤做了一个好的铺垫
可惜小BIG到年轻的BIG也就十几分钟的时间 唯一因为白粉的矛盾 竟然就莫名其妙的被他妈当土豆泥给扔垃圾桶了 汗 再大一点 就开始出去找钱挣了 干脆直接没有了母亲的戏份 不够再多拍点母子间的故事 观众可能就要说这片子拍的拖沓了
几乎没有困难的 成名了 金钱 乱性 真爱与一夜 随之而来 话说:一个成功的男人背后总有那么几个辣妹 囧rz...(我想成功 所以辣妹们都来 都来) 这也拍的中规中矩
可是也不是我一厢情愿 导演真的在这里也想展现出一个从对爱情轻视 再到迷惑 最后到认识逐渐成熟的BIG 从前后主角与若干挚爱对白中可以看出来 不过还是时间不允许 3个女的 一个女的20分钟 那就要‘干’掉一个小时了 估计这时候 观众抱着的爆米花吃的也差不多了 不排除他们会直接把剩下的连桶一起扔到大屏幕上...看这个的 没几个斯文人
i最后最最最有价值的地方也就是BIG和2pac的冲突这个内容上了 从3击掌的老铁 到后来作品中或者采访中的相互谩骂 这种戏剧性的转变也就只能出现在变幻莫测的说唱界 这种戏剧性的转变 也只能用电影这种戏剧形式来表现 辅以美国东西岸说唱文化的历史背景 这种传记式的电影就又可以上一个档次 甚至可以让主流目光聚焦于此 背后的力量不可估计
呵呵 摇头 无奈 2pac就这样仿佛被上帝开光了一样 开始彻底的憎恨BIG 而且如此坚持 让人愕然 当然 这两个神之间的故事 使我们凡人不可触及的 而且那时我还是个连读课文都还结巴的小P孩呢 更别说知道当时美国的说唱行情了 所以这里 我没敢想导演能拍明白些什么 当然 我看完后 也知道了 他没有 也不能 所以就让人感觉2pac被打中的不是腹部 而是头部 一枪给打傻了 一枪又给打回了西岸 一枪把他和BIG的真挚感情给打死了...
2pac还是死了 我想这也是导致BIG死的一个因素吧 只是确实让人感觉可惜了 初步悟彻这个圈子时却离去 这里也没什么好说的 合格
最后BIG母亲在车里那里 我觉得是除了我的以上那些假设以外 演的最好的地方了 让我感动的那个一塌糊涂 哎 母亲 只有失去了孩子的母亲才能明白那种痛 她伤心 她也高兴 车外原来都是自己孩子灵魂的延续
当然 拍摄的手法和角度也更多样化 给人一种大片的感觉 为了不失自传式电影的真实性 一些细节地方也干脆的表现了出来 电影里一些重要内容的场景都选用了当时的新闻报道片段 挺喜欢的 主角内心独白也让角色看起来更有范儿 呵呵
努力让自己不要把Notorious和8 miles相比 没必要了 同种类型 不同风格的电影
呵呵 我还真不忍心说8 miles比Notorious好
不是我偏袒兔子
实在是 这部片子拍的够认真 如果对95年前后的美国说唱有些了解的话 可以推荐看下 不知道我是不是该看 我觉得我还是可以看的 至少我对着2pac当时被解剖完躺在停尸房的那张图片看了好大一会儿的 当时也没觉得恐怖 就是觉得一个‘革命’就这样死去了 那个唏嘘呃。。。哎
扯远了 对于这部片子 忽略那些motherfucker 我们会看到内涵的 呵呵 会看到的
 
晕 这篇本来想讲疲劳和对感情的一些新感悟来着
没想到突然想起来昨天看的这个片子 呵呵 ‘倒’了一大堆 其实我不喜欢写影评  咱不资深 不配 我相信一部好片子 我们看一遍能懂一半就不错了 但是不管你看多少遍 你一部可能百分之一百的理解一部电影 算了 这就算个兴趣爱好 昨晚看了 趁着还没凉 写下来也好
最后用这个片子里的一句台词结尾
呵 用在我这儿挺合适
哈 惊喜发现可以用来做标题! 还准备标题就打两点儿糊弄过去的
就是这句
no dream is too big
 

关于信仰

信仰:xìn yǎng  对某种主张、主义、宗教或某人极其相信和尊敬

在工厂里 大家都有自己的信仰
老板娘和Chef Yang还有芝姨是基督徒 阿强是天主教徒 老王和月姐是佛教徒 打皮的阿政还竟然是孙悟空教徒 晕 这个感觉和摩门教一个属性了。。。
反倒是我在他们中间成为了异类
什么都不信
只能打趣的说自己信欧元。。。
 
经常午饭后休息的时候 他们在一起讨论交流着
看着他们认真严肃的表情 虔诚的讲述着本教的经法准则 让我觉得实在滑稽
有时还会情不自禁的笑起来
 
他们大都出生在国内 生长在国内 20多岁来法国 应该深受中国传统文化的熏陶
可是现在见到他们的我还是觉得 他们是那么的真心 那么的虔诚
他们是如何能开始相信一个之前生活中完全没有出现过的外国神呢?
难道是因为来到法国初期生活困难 需要找个精神依靠?
大多数人当然都是因为这个
但在他们这儿 显然 这个假设不成立
因为他们没有什么崇高的理想 没有家庭 社会 生活的压力 每月拿着2000欧左右的薪水过活就足够了
他们也没有想过跳槽
因为调馅儿 包饺子 这些技术 又能跳槽到什么更好的地方去呢
所以
他们没有惊恐期 迷茫期 沉沦期
而且他们的生活并不比其他人差 也很快乐
为什么会有如此的信仰?
实在不解
如果是纯兴趣爱好
那在当初对各个教派完全不了解的情况下 又是怎么确定自己今后信仰的呢
别跟我说是抓阄
如果是家庭传统影响
当然 确实有人是这样
可还有更大一部分人 父母亲人都在国内 电话都打的少 更别提能影响到他们了 他们又是怎样改变思想 确定信仰的呢
 
其实信仰并没有如此的狭隘 它不单单说的是宗教
对某种主张 主义的相信与尊重也都是信仰
所以
秦桧是有信仰的
和珅是有信仰的
希特勒是有信仰的
我 也是有信仰的
 
可我的信仰又是什么呢
 

颜色渐渐退去...

曾经一个离现在不太远的时候
巴黎于我来说 是个总能给我惊喜的地方
这里的生活于我来说 虽不艳丽 却也时时有惊喜
 
我幻想在这里 会拥有一间小房 有独立的空间也有阳光
我幻想在这里 会认识一群朋友 有中国人也有法国人
我幻想在这里 会钟情一个女生 有长长的头发也有安静的眼神
我幻想在这里 会进入一所学校 有不大却安静的图书馆也有可以坐下看书的草坪
我幻想在这里 会参与一些活动  有陶冶艺术情操的展览也有放纵疯狂的酒吧或迪吧
我幻想在这里 会找到一份工作 有实实在在的贡献也有不太少的欧元
 
到现在 那些幻想有些实现了 有些正在实现 有些却变得非常糟糕
是的 我说过失望
但不是真的失望
不是的
 
内心的烦躁与厌恶逐渐被化去
我学会了接受
接受
说这个词不容易
这是在内心与外界一次次的冲突后换取的结果
这不是看YOUTUBE 不喜欢了可以关掉
 
今天中午特别的累
特别的累
累到在一堆叽叽喳喳的人之间 靠在沙发上都能睡着
也许是早上搬货搬的确实猛了一些
也许是昨晚就睡得太晚
也许今天早上又起的早
也许。。。
也许是真的累了
真的对一些生活倦了
当然
我不是小题大做
我不是被chef Yang宠坏了
我是真的感觉到了
而且以前都没有过这样的感觉
 
天空依旧干净晴朗 我却看不到它的蓝
微风依旧柔和凉爽 我却闻不到它的香
生活依旧充实忙碌 我却读不到它的样
Fang依旧开心傻笑 我却找不到他的魂
 
我不弱
不需要人来安慰
能懂我就好...
 
3年后 谁会成为FETE中 我的女伴?
 

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很久很久前
一位美丽的公主和一位丰盈的村女被一个巫师囚禁在森林世界边缘
王子骑着白马赶到了这里 想救出公主 于是 他和巫师决斗 失手 王子与公主被杀死
猎人带着猎狗感到了这里 想救出村女 于是 他和巫师决斗 用箭 射死了巫师
从起 猎人和村女幸福快乐的生活在森林里...
 
童话故事当然应该美好 可是 没有王子与公主的故事 是否还还美好?是否还值得人们向往?
但是 我想 村女在猎人心中 仍然是自己至高无上的公主
谁又能说 这个不好?
 
主观唯心主义 未必不好
所以才会产生矛盾这个东西
所以才催生了驳论与悖论
意识流 仍存在争议
它存在于后现代 生长于矛盾中
起码 我对它的理解还仅存于‘倒叙’这种写作手法上
呵呵 好吧 我可以说我是学物理的理科生么
 
我们不能接受 不代表它就不能存在
这应该不属于‘宽容’的范畴 说‘征服’应该更好吧...
不过这都不是我们好去考虑的了 要不要那么些个哲学家来做什么呢?他们又不会煮面 呵呵
我们继续我们的好了
 
不知道 总不知道 也不确定
我想的 我说的 我写的 是否大家都能懂 是否大家都能和我有共鸣
可能语言配表情配动作能比较好的表达 但是有些深层的意思 还是要用文字记录 反复推敲 去思考 再记录 呵呵
至少 我觉得要是理解了我 或者不理解我 能懂我这本就白话的文字 会有意思的 会喜欢上我的
 
我想在脸上长时间写上‘SOS’的字样 让他们知道 其实我也是处于困难中 希望得到帮助的人
我有责任心 我想对很多不小的事情负责 不过还是感觉到有心无力
其实我有些中世纪欧洲贵族的思想
但是我没觉得这有什么不好
它能存在 必有它存在的道理
想多了 不是自找麻烦么
 
幻想了很多年 今天终于实现 躺在床上码字 思考 听歌 。。。
其实这样靠久了 脖子还挺不舒服的
上个决定 就在昨天 一天时间 就被推翻了
我相信 这次的决定时间和武断程度是成反比的
换了新的决定 我会失去很多 我会为了这些失去的而努力
这 也算是做这个决定的一个因素吧
 
呵呵  我承认 我故弄玄虚
 
你们
可以
忽略我
 
ps:我不爱和潜水的毛毛们玩 嘿嘿
 
 

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这里...没有我的外表,但是有我的真实

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